jokes 6

Leader: Pare balita ko bading ka daw, totoo ba?!
Ambo: Pare, Mga chismax lang yun galing sa mga chuvanes na walang magawa sa mga chenilyn nila... chura nila! hmpf!

Juan: San ka galing?
Pedro: sementeryo, libing ng byenan ko.
Juan: E bakit puro kamot ang mukha at braso mo?
Pedro: Mahirap ilibing eh... Lumalaban!!

Maid: Sir sinong mas yummy? si mam ba o ako?
Sir: Syempre naman ikaw day! bakit?
Maid: Naguguluhan lang po kasi ako eh... sabi kasi ng driver, eh mas yummy daw talaga si mam!

A Husband came home 4AM and saw his wife in bed with another man
His wife shouted at him, "Where have you been?"
Husband: "Who is that man?!?"
Wife: "Grabe ka! Dont change the topic!!"

Holdaper: re-reypin ko lahat ng babae dito!
Prosti: ako na lang po, maawa kayo sa iba..
Lola: Whoaa! Epal! Sinabi na ngang LAHAT eh! sasagot pa!

Mister: Di ko na kaya problema ko!
Misis: Hon, problema natin ito, tayo ang magkasama sa buhay, lahat ng problema mo problema ko... ano problema natin?
Mister: nabuntis natin si Inday, tayo ang ama!

Pedro: Pare bakit malungkot ka?
Juan: Asawa ko nag hire ng driver, Gwapo, Bata, Macho!
Pedro: Nagseselos ka?
Juan: Nagtataka lang ako kasi wala kaming sasakyan

Bakla at Macho nagkasabay sa CR...
Bakla: Ang laki naman nyan sayo...
Macho: Wala na tong silbi kasi iniwan na ako ng GF ko... puputulin ko na lang at ipapakain sa aso! Bakla: aw! aw! aw!

MADRE: Ano ang apelyido mo, iho?
SAKRISTAN: Alam nyo na ho yun sister, lagi nyo po yun hinahawakan.
MADRE: Susme! Bayag ang apelyido mo?!
SAKRISTAN: Sister naman, Rosario po.

PUPIL: Mam, bumubukol po ba ang utot?
TEACHER: No! Definitely not! Kasi hangin lang yun! Remember class, hindi
bumubukol ang utot...
PUPIL: Naku patay! Tae na to!

Mag-asawa having sex...
HUSBAND: Honey, mag dirty talk ka naman para ganahan ako!
WIFE: Ahhh...Shit! Basuraaa... Kanal... Taeee... Oooh... Patay na dagaaaa!

PARROT: Psst! Baho! Baho! Baho!
IKAW: Pag sinabi mo pa uli sa kin yan, papatayin kita!
> >D next day...
PARROT: Psst! Psst!
IKAW: O, Bakit?!
PARROT: Lam mo na yun!

Girl 1 : Halata na tiyan mo, bakit di pa kayo magpakasal ng BF mo?
Girl 2 : Ayaw ng pamilya niya eh !
Girl 1 : Sino may ayaw, tatay o nanay niya ?
Girl 2 : yung misis niya !

Amo: 'Day, gamitin mo ang chalk na ito para mamatay ang ipis. Ilagay mo sa pader.
Maid : Opo, ati.
Next day ...... Nagulat ang amo, nakasulat sa pader...
"Epes mamatay kayong lahat!"

Doctor: Lolo, I need your urine, stool and semen sample.
Lolo: Ano daw??
Lola: Ibigay mo nalang ang brief mo, andun na lahat yun.

GF: I'm warning you!!! Parating na daddy ko in one Hour!
BF: Wala naman akong ginagawang masama ah?
GF: Kaya nga!!! Kung may balak ka...Gawin mo na!!!

Friend: Wow Pare...ganda ng sapatos mo ah.
Husband: Oo...Surprise gift ng Kumare mo yan.
Friend: Surprise??? Bakit...Ano okasyon?
Husband: Wala...Nakita ko na lang sa ilalim ng kama namin yan kagabi.

Pasahe Sa Isang Jeep
Pasahero: Mama, Magkano Po Yung Pasahe?
Driver: 7.50 Yung Minimum
Pasahero: (Dumukot Ito Sa Bulsa Para Kunin Yung Pera Niya, Ngunit sa Di Sinasadyang Dahilan Kulang Yung Pamasahe Niya.) Patay, Kulang Yung Pera Ko. Paano Kaya Ito? (Nag Isip Ito At Lumingon Sa Driver. Napansin Niya Na Duling Ito. Sabi Niya Sa Kanyang Sarili, Tama Duling Yung Driver Sigurado Pag Nagbigay Ako Ng 3.75 di Niya Mapapansin Na Kulang Yung Pera Ko. Kasi Doble Yung Paningin Nito. Inabot Niya Sa Driver Yung Pera.
Ngunit Laking Gulat Niya Nung May Sinabi Yung Driver Sa Kanya.
Driver: Kulang Ito!
Pasahero: Anong Kulang? Di Ba Sabi Mo 7.50 Yung Minimum?
Driver: Oo Nga 7.50 eh Dalawa Kaya Kayo.

LOLO: Apo, buhatin mo nga ako
APO: Bket po LoLo? San ko po kau dadalhin sa CR po ba ?
LOLO: Hindi! ipatong mo'ko sa LOLA mo ...

HOSPITAL DIRECTOR: MAY REKLAMO KB SA DOKTOR NMIN ?
BABAE: OPO. BIGLA KCNG PINASOK ANG DALIRI NIA SA ARI KO E !
DIRECTOR: TLAGANG GANUN PAG EXAMINE.
BABAE: DBA DAPAT DILAAN MUNA ?

Mam: Inday, ipaghanda mo si Sir mo ng paborito niyang pagkain.
Inday: Mam, naghugas na po ako !!!

Caloi : Tay, bakit yung "bird" ng classmate ko parang champoy . . ?!?!
Tatay : Hahahaha, bakit, maliit ba?
Caloi : Hindi tay eh . . . maalat eh !!!

Atty : OK lang ba? Medyo maliit lang itong sa akin eh
GRO : Sus ginoo Sir, marami na akong nakitang ganyan kaliit !!!
Atty : Talaga ?!?!
GRO : Oo Sir !!! Yaya kasi ako dati eh !!!

HARI: ano gusto mong parusa sa kasalanan mo? ipakain sa leOn O pasukan ng bubuyog sa pwet?
PEDRO: mas gugustuhin ko pang pasukan ng bubuyog sa pwet !
HARI: mga kawal, ilabas c JOLLIBEE !

A guy stops to visit his friend, who is paralyzed from the waist down. His friend says, “My feet are cold. Would you get my sneakers for me?”
The guy goes upstairs, and there are his friend’s two gorgeous daughters. He says, “Hi, girls. Your dad sent me up here to have sex with you.”
The first daughter says, “That’s not true.”
He says, “I’ll prove it.”
He yells down the stairs, “Both of them?”
His friend yells back, “Of course, both of them.”

NUN: mother! I was raped. What shall I do?
Mother SUPERIOR: here, take this calamansi.
NUN: will this ease the pain?
Mother SUPERIOR: sipsipin mo! Nang mawala ngiti sa mukha mo, g**a!

GF: magaling! At sino tong baby na nagtext sayo?
BF: ah eh kumpare ko yun! Lalake yun! Baby lang palayaw.
GF: oh eto replyan mo. Hindi daw kayo tuloy at may mens daw ang t**an*ad*!

PATIENT : Doc, ayos yung wonder drug na nireseta mo ah!! Nakaka apat na round na ako sa sex ngayon !!!
DOCTOR : Ano naman ang sabi ng Mrs. mo?
PATIENT : Wala pa !!! Hindi pa ako umuuwi eh !!!

GIRL:mag-69 tayo dear !
BOY:pano yun?
GIRL:ganito lang...
(pmwesto n cla at bglang nautot ang girl ng 4 times):
BOY:ayoko na!DI KO N KYA UNG NATITIRANG 65

Two nurses on duty...
Nurse 1: Hoy! Gaga, bakit may thermometer sa tenga mo!
Nurse 2: Ha? susmaryosep! kaninong pwet ko kaya naiwan yung ballpen ko!!